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Archive for settembre 2012

Appunti di viaggio …

28 settembre 2012 18 commenti

Vi rubo qualche minuto per alcune comunicazioni di servizio.

Innanzitutto vi avviso/ricordo/comunico/faccio presente che domani mattina partirò per quel di Trieste e che non sarò di ritorno prima di lunedì a notte inoltrata. Come sempre accade quando sono in trasferta non avrò alcuna garanzia di connettività quindi risposte a commenti, messaggi, email et similia potrebbero essere rimandate al mio ritorno dalla terra straniera.

Il programma di sabato, altrimenti noto come “domani”, prevede una seduta di terapia di gruppo in compagnia di Giramenti (e consorte), Tigli&GelsominO (e consorte), PerennementeSloggata e la Tata Teller. Come moderatore d’eccezione per il lieto evento avremo l’onore di ospitare Alessandro, figura ormai divenuta celebre in queste pagine per la sua immane cultura classica e le sue aliene citazioni Nietzschesche! La cosa, se ambientata in luogo differente, finirebbe probabilmente a taralli e vino. Essendo noi a Trieste ci siamo organizzati altrimenti e nel nostro gozzovigliare non sentiremo la mancanza né degli uni né dell’altro.

Che faremo domenica? Perché, voi veramente pensate che ci arriveremo a domenica? Ah!

Cambiando completamente argomento ci tengo ad esprimere in più di 140 caratteri un pensiero che chiunque mi segua su Twitter mi ha già visto esprimere in più di un’occasione: il gran numero di pervertiti che il titolo di un post può far giungere ad un blog. Ma andiamo per ordine. Ho varato la versione Worpress del blog a febbraio di quest’anno e fino ad ora 271 persone sono arrivate al blog attraverso i risultati di una ricerca (per lo più su Google). Le parole (o le frasi) cercate sono le più disparate, si tratta di almeno 140 diverse combinazioni e la maggior parte di queste è stata utilizzata una volta solamente. Vi sono però alcune chiavi più comuni, la più frequente delle quali, con mia somma gioia, riguarda il Commissario Sanantonio. Qualche tempo fa (per la precisione il 2 settembre), come i lettori assidui ricorderanno, ho scritto un post dal titolo: “Un sordido caso di Zoofilia: molestie sessuali ad una Civetta!” una scelta ironica visto che il contenuto del post non riguarda per nulla quanto espresso nel titolo. Ebbene, da quel momento e con preoccupante regolarità gli accessi dovuti a Google hanno portato con loro chiavi di ricerca come: “Zoofilia”, “Racconti Zoofilia” e simili per un totale complessivo di 42 su 271.

In meno di un mese gli accessi legati a Google sono aumentati quasi del 18%, tutto grazie a persone che cercano siti, racconti o comunque materiale sulla zoofilia. Ora, a voler essere mostruosamente ottimisti si può pensare che l’attuale spirito animalistico porti alla ricerca di luoghi dove poter esprimere il proprio amore per la moltitudine di creaturine di questo mondo, ma basta una spolveratina di realismo per rendersi conto che più di due persone al giorno sono arrivate su questo blog sperando di leggere di ometti intenti allo stupro di pecore o coraggiose fanciulle, stanche della pochezza umana, che si prodigavano in carinerie nei confronti di asinelli innocenti.

Non mi ritengo particolarmente bigotto ma … bleah!

Detto questo vi saluto e ci si rivede martedì! Fate i bravi, mi raccomando, o quanto meno se proprio dovete fare i cattivi ricordatevi che ogni vostra ricerca on line viene catalogata con estrema precisione e là fuori, da qualche parte, una Civetta ha gli occhi puntati su di voi e sugli scheletri che spuntano dai vostri armadi!

Stay Tuned

26 settembre 2012 Lascia un commento

Anche Alahambra ha deciso di partecipare al nostro gioco e si è cimentata nella sanguinosa sfida alle forme di vita aliene!

Tranquillamente pensieri che fluttuano in libertà

Mi ci han portato per i capelli, e non ho potuto rifiutarmi. Del resto, un’alienata può non risponderead un questionario su alieni e vita intelligente extraterrestre? Ovviamente no, per cui… svecchiamo un po’ casa, un bel tocco di colore, e facciamoci due risate!

Chiediti se…

1.  Hai avuto inspiegabili missing o lost time (tempo mancante, o vuoto temporale) di un’ora o più.

Uhhhh, come no. Mi fisso a guardare il vuoto pensando, e zac, filate vie mezze ora intere. Succede più di frequente quando so che dovrei fare qualcosa di fastidioso, tipo lavare i piatti ad esempio.

2.  Ti sei trovato paralizzato a letto con un essere nella tua stanza.

Più o meno tutte le mattine al risveglio: il felino domestico si impossessa delle mie estremità e risulta molto contrariato se cerco di spostarmi.

3.  Hai cicatrici o segni insoliti, senza alcuna possibile spiegazione su come te li sei procurati…

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26 settembre 2012 Lascia un commento

Il questionario Alieno ha colpito ancora! Ecco per voi le risposte della prima coraggiosa che ha avuto il fegato di raccogliere la sfida e cimentarcisi …

appunticontromano

Qui mi si chiede di dare una serie di risposte e non posso di certo deludere le aspettative! Da un Mario qualunque le fatidiche 58 DOMANDE arrivano ad una Elena qualunque, grazie a dei giramenti ed una strana e cinica civetta..!

La mia fondamentale premessa: vorrei ricordare e rendere noto a tutti che all’epoca delle scuole medie sono stata co-fondatrice del F.B.U. (= Federazione Bambini Ufologi). Si, per dire, ..di UFO ne so un sacco!!

La seconda ed altrettanto fondamentale premessa che è in realtà un epilogo anteposto: guardavo “caro diario” l’altro ieri, e già mi sentivo il peso di qualche malattia addosso.. Grazie a questo questionario l’ho senza ombra di dubbio identificata: ipocondria pura. Perché, si, lo confesso, c’e’ stato un secondo in cui ho pensato, “magari sono stata davvero rapita dagli alieni!”. Mi consolo ricordando gli svariati viaggi platonici che sono stati resi possibili dalla stessa imbarazzante…

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AlieNO? AlieSI? AlieNI!

25 settembre 2012 20 commenti

Senza spendere troppe parole in introduzioni arzigogolate e come anticipato nel post precedente vado a rispondere al medesimo questionarione già affrontato da Giramenti. Vi invito fin d’ora a partecipare a questo scambio culturale interplanetario cimentandovi nella medesima impresa, nei vostri blog o anche di seguito nei commenti. Per i più pigri riterremo valida anche una partecipazione con risposta parziale solo delle domande da cui saranno stati stimolati maggiormente.

Rullo di tamburi ed andiamo a cominciare:

Chiediti se…

1.  Hai avuto inspiegabili missing o lost time (tempo mancante, o vuoto temporale) di un’ora o più.

Supererò il mio naturale fastidio per la domanda posta con inutili tecnicismi in lingua anglofona (resi ancor più inutili dalla presenza di una traduzione) e mi concentrerò sul quesito vero e proprio. Oh si, mi è successo spesso durante gli ultimi anni di liceo: in quel periodo avevo un meraviglioso orologio da taschino e spesso mi dimenticavo di dargli la carica …

2.  Ti sei trovato paralizzato a letto con un essere nella tua stanza.


Si. Avevo circa quindici anni, la febbre altissima per la rosolia (o una di quelle simpatiche malattie li) e mia madre si era addormentata su un angolo del mio letto dopo avermi vegliato tutta la notte.

3.  Hai cicatrici o segni insoliti, senza alcuna possibile spiegazione su come te li sei procurati (strane cavità simili a cucchiaiate, cicatrici diritte, segni triangolari, cicatrici sul palato, nel naso, dietro o nelle orecchie, lateralmente al ginocchio).


A volte capita che mi chieda: “Ma come diavolo ho fatto ad essere così cretino da … *segue descrizione di incidente roccambolesco cui devo una delle mie numerosissime cicatrici*. Poi però mi rincuoro pensando che già ho avuto fortuna a sopravvivere, quindi la cicatrice è il minore dei miei problemi.

4.  Hai mai visto sfere di luce o flash di luce in casa tua o in altri luoghi.

Avoja! Si chiamano: “Stupide luci delle stupide discoteche”.

5.  Hai ricordi di volare nell’aria che non potrebbero essere sogni, o sogni ricorrenti che riguardano l’azione di volare.

Mi è capitato, pochi mesi fa, di rispolverare questi ricordi parlando con mia sorella. Da bambini ci arrampicavamo sugli alberi e poi ci lanciavamo. Sbattere le braccia ci dava l’impressione di volare più a lungo. [Per gli esiti vedi domanda n° 3]

6.  Hai un “ricordo particolare” che non se ne andrà (ad es. un volto alieno, un esame, un ago, un tavolo, un neonato molto esile e strano, etc.).

Una fanciulla straniera, austriaca per la precisione, che in un locale strapieno d’umanità di ogni genere e tipo ha deciso di flirtare con me. Ho sempre considerato l’evento (e soprattutto quel che ne è seguito) come un vero e proprio miracolo, ma mi sta bene anche l’idea dell’intervento alieno … sempre di fantascienza si parla.

7.  Hai visto raggi di luce fuori di casa o che entrano nella tua stanza attraverso una finestra.

Ne esistono di due tipi. 1. Versione bucolica: fasci di luce crepuscolare, comuni nel periodo di alba e tramonto. 2. Versione moderna: Ricordate le stupide discoteche del punto 4?

8.  Hai sognato spesso avvistamenti UFO, raggi di luce o esseri alieni.

Per tutta la durata dell’adolescenza. Poi, con l’età, ho cominciato a chiamarle donne.

9.  Hai mai avuto un avvistamento scioccante o avvistamenti multipli nella tua vita.

Una mattina, poco dopo l’alba, tornavo verso casa in compagnia di un’amico dopo una notte bianca passata tra locali e pulzelle. Il cielo era limpido sopra di noi, le prime luci dell’alba lo rischiaravano e d’improvviso, senza alcuna nuvola in cielo, una pioggia torrenziale si è abbattuta su di noi. La strada era deserta, ho rallentato e mi sono fermato. La pioggia era finita ma non si trattava di acqua, eravamo finiti sotto una vera e propria pioggia di merda. Siamo usciti, ci siamo guardati intorno ma di stormi d’uccelli non c’era la minima traccia. Ora, non starete mica pensando che mi abbia cagato addosso un alieno, vero?

10.  Hai una consapevolezza cosmica, interesse per l’ecologia, l’ambiente, la dieta vegetariana, o sei molto impegnato dal punto di vista sociale.

Mi rendo consapevole del mio impegno dal punto di vista sociale ogni qual volta trattengo il mio naturale istinto di porre fine all’esistenza di uno dei tanti idioti che, con frequenza spaventosamente alta, mi capita d’incontrare. Gradirei che anche dall’altro lato ci fosse un simile impegno: se non siete in grado di crescere un figlio, evitate di concepirlo. E che cazz …

11.  Hai la forte sensazione di avere una missione o un compito importante da svolgere, a volte, senza sapere a cosa sia dovuto questo impulso.

Ho una naturale tendenza al cercare di raggiungere l’immortalità. Mi piace pensare che sia un implicito suggerimento dell’universo che si rende conto di non poter sopportare la mia perdita.

12.  Hai una sensazione segreta di essere “speciale” o “scelto” in qualche modo.

Che te lo dico a fare? Vedi la precedente!

13.  Hai vissuto eventi inspiegabili nella tua vita, e ti sei sentito stranamente ansioso, di conseguenza.

Ancora attendo spiegazioni alla pioggia di guano del punto n° 9.

14.  Hai avuto molte, insolite esperienze psichiche – come sapere che sta per succedere qualcosa prima che accada.

Certo. Ritengo derivi da una squisita alchimia tra la mia intelligenza superiore e l’immenso amore che provo nel dire: “Te l’avevo detto io!”

15.  Per le donne: hai mai avuto gravidanze isteriche, o feti fantasma (essere in stato interessante, e non esserlo più).

Non sono una donna ma mi è capitato un evento altrettanto mistico. Ho ingravidato una donna solo con il pensiero (e conseguenti sogni erotici). Lei si chiama Jessica Alba …

16.  Ti sei mai svegliato in un posto diverso da quello dove ti sei addormentato, o non ricordi di essere mai andato a dormire (svegliandoti con la testa ai piedi del letto o in macchina).

Si, c’è stato un felice periodo della mia vita in cui mi capitava con una certa frequenza. Mi addormentavo sul divano e mi risvegliavo a letto, il periodo della vita si chiamava infanzia. Poi sono cresciuto …

17.  Hai mai sognato occhi simili a quelli degli animali (come quelli di un gufo o un cervo) o ricordi di aver visto un animale che ti guardava. O, anche, se hai paura degli occhi.

Soffro di una vaga forma di Ommetafobia, si. Non ho propriamente paura degli occhi, ma dell’idea che questi possano essere danneggiati. Non posso, ad esempio, nemmeno guardare qualcuno che sta mettendosi o togliendosi le lenti a contatto e l’idea di portarle a mia volta mi provoca ribrezzo (e palpitazioni).

18.  Ti sei mai svegliato nel bel mezzo della notte spaventato.

Cito: “Opporcatroia non ha suonato la sveglia, è tardi, tardissimo! Ah no, sono ancora le cinque … ‘fanculo.”

19.  Hai reazioni forti davanti alla copertina di Communion o di raffigurazioni di alieni. Sia di avversione che di attrazione.

Ricordo di aver apprezzato moltissimo l’immagine della figlia dell’Imperatore Ming interpretata da Ornella Muti.

20.  Hai inspiegabili forti paure o fobie (ad es. altezza, serpenti, ragni, grossi insetti, alcuni suoni, luci, la tua incolumità o lo stare da solo).

Una vera e propria folla. Cominciando dall’Ommetofobia del punto n° 17, passando per l’Acrofobia, la Tanatofobia, la paura dell’ignoto in generale, la debolezza di stomaco. Anche questa è roba aliena? Ok, sono in debito per l’austriaca e quei dieci giorni di sesso olimpico, ma già mi han scagazzato addosso, pure tutte ‘ste fobie dovevano appiopparmi?

21.  Hai avuto problemi di auto-stima per molta della tua vita.

Timidezza e panico da palcoscenico contano?

22.  Hai visto qualcuno con te restare paralizzato, non potersi muovere o congelato nel tempo, soprattutto qualcuno con cui vivi.

Il gatto. Quando il veterinario gli ha fatto l’anestesia per mettergli il catetere. Poooovero cucciolone!

23.  Ricordi di aver avuto un posto speciale, di significato spirituale, quando eri più giovane.

Si, ho ancora diversi luoghi-feticcio. Un po’ come Salem per Stephen King ed il Nebraska per Real Tv.

24.  C’è mai stato qualcuno, nella tua vita, che ha affermato di aver visto un’astronave o un alieno vicino a te, o è stato testimone di una tua scomparsa.

Una donna, una decina d’anni fa, sosteneva di vedere e di poter comunicare con il mio angelo custode. Ho iniziato a sospettare ci fosse sotto qualche inghippo quando si è cominciato a parlare di soldi …

25.  Hai mai trovato strane macchie di sangue sulle lenzuola o sul cuscino, senza riuscire a spiegartele.

Si, ed è stato uno choc. Me ne stavo in quel di Pisa, avevo una camera in albergo, mi sono svegliato la mattina ed ho trovato una macchia di sangue sul letto. Durante la notte mi ero grattato una coscia fino ad arrivare alla carne viva ed avevo sanguinato un zinzino. Stupito della cosa ho fatto un po’ di controlli e … Evviva! La Varicella!

26.  Ti interessano gli avvistamenti UFO o gli alieni, che ti spingono forse a leggere molto a riguardo.

No, preferisco il Fantasy alla Fantascienza.

27.  Hai una forte avversione verso l’argomento UFO o alieni – non vuoi parlarne.

Mettiamo le cose sul piatto della bilancia. Da una parte un’avventura erotica, dall’altra un mare di fobie ed una pioggia i merda. Un po’ sul cazzo mi stanno, ma nemmeno troppo.

28.  Hai mai sentito la necessità improvvisa di guidare o camminare in direzione di una località lontana o sconosciuta.

Spesso. In gergo tecnico la definisco: “Meglio che me ne vada o prima di sera ammazzo uno di ‘sti idioti e finisco al gabbio.”

29.  Hai la sensazione di venire osservato spesso, soprattutto di notte.

Non è una sensazione, è una realtà. In genere coincide con le sere in cui, malauguratamente, mi sono scordato di dare i croccantini al gatto.

30.  Hai mai sognato di passare attraverso una finestra chiusa o una parete solida.

Spesso. In genere si tratta delle pareti delle banche, nello specifico dei caveau.

31.  Hai mai visto una strana nebbia o foschia, che non dovrebbe esserci.

D’inverno qui si arriva al 98% di umidità. Non è più nebbia, diventa un vero e proprio muro, se ci corri dentro ti abrade.

32.  Hai udito strani ronzii o suoni pulsanti di cui non sei riuscito a identificare la fonte.

Si, capita. Per la maggior parte trovo la spiegazione, ma di altri ancora mi sfugge … prima o poi però, ce la farò!

33.  Hai avuto insolite perdite di sangue dal naso, in qualsiasi momento della tua vita. O ti sei svegliato con il naso che sanguina.

Da piccolo avevo un vero e proprio abbonamento, mi rompevo il naso una volta al mese per lo meno. Poi, qualche anno fa, mi è capitato di essere ospitato nel letto di un’amica, un divano letto, un divano letto con le sponde alte nella parte dei cuscini. Mi sono voltato di colpo e SBAM, ha tremato tutta la casa per la botta. Ma nulla da temere, sono riuscito ad alzarmi ed a tamponare prima di macchiare il divano.

34.  Ti sei mai svegliato con un dolore ai genitali che non puoi spiegare.

Già, e come ogni maschietto ho avuto un mancamento temendo un danno irreparabile alla parte migliore di me. Poi il medico ha detto che si trattava di semplice emospermia e mi sono tranquillizzato.

35.  Hai mai avuto problemi al collo o alla schiena, vertebra T3 spesso fuori, o ti sei svegliato con un insolito indolenzimento in qualche parte del corpo.

Fatto apposita visita cinque giorni fa. Problema posturale dovuto ad un cattivo appoggio del piede destro e conseguente incasinamento generale di bacino e schiena. Si risolve con quattro euro di plantare da mettere nelle scarpe.

36.  Hai mai avuto sinusiti croniche o disturbi nasali.

Per anni ed anni, tutti gli inverni, mi spupazzavo un mese di bronchite. Poi sono andato a studiare a Trieste e mi è passato. Ci ho riflettuto, ho fatto un esamino ed ho scoperto di avere una blandissima allergia ad una pianta comune nella campagna qui intorno.

37.  Ci sono oggetti elettrici attorno a te che vanno fuori controllo o smettono di funzionare, senza alcuna spiegazione (come le luci della strada, che si spengono quando ci passi sotto, interferenze nella TV e nella radio quando ti avvicini, etc.)

Ho sempre avuto parecchia sfortuna con le batterie. Per esempio, con lo stesso modello di cellulare, stessa batteria e comperate nello stesso periodo, ad altri durava quattro giorni ed a me uno e mezzo. Anche questa è colpa degli alieni? No, perché mi stanno sempre più sulle balle … ma non troppo.

38. Hai mai visto una figura incappucciata vicino a casa tua o in casa tua, e soprattutto vicino al tuo letto.

Se capitano vicino al letto rientrano nella sfera di “giochi di privata specie” quindi sono fatti miei. Fuori dalla casa mi è successo di vedere persone strane e sconosciute, anche con giacche molto coprenti. Per lo più si trattava di nuovi giardinieri.

39.  Hai mai sentito frequenti o sporadici suoni all’orecchio, soprattutto in uno?

Si, mi capita di sentire dei fischi e più di frequente succede a quello destro. Niente di cui preoccuparsi, derivano da un semplice cambio di pressione interna del timpano. Sono comuni e soprattutto innocui.

40.  Hai una paura insolita dei dottori o hai la tendenza a evitare trattamenti medici.

Ricordo con agghiacciante terrore una visita oculistica. Quell’imbecille patentata di donna inutile che stava dall’altra parte del camice faticava a comprendere il significato del termine FOBIA. Ed insisteva ad irritarsi perché quando tentava di posarmi sull’occhio una roba simile ad un ago puntuto io spostavo la testa.

41.  Soffri d’insonnia o disturbi del sonno che ti sconvolgono.

Se IO soffrissi d’insonnia il mondo rimarrebbe sconvolto dalle efferatezze di un nuovo, crudele e spietato Serial Killer. E se anche di questo fossero causa gli alieni nemmeno la divina intercessione con la bellezza d’oltralpe li salverebbe dallo sterminio sistematico.

42.  Sogni di medici o procedure mediche.

No, ma mi è capitato di sognare una specializzanda in neurologia e di accaparrarmi il numero di un’infermiera con conseguente uscita. Vale?

43.  Soffri di frequenti o sporadici mal di testa, soprattutto nella zona del setto nasale, dietro un occhio o in un orecchio.

Ogni tanto mi si appanna un po’ la vista perimetrale dell’occhio destro. Questione di pressione pare. Ma non indagherò oltre visto che è stato a causa di esami specialistici riguardo a questo che ho trovato sulla mia strada la donna inutile del punto n° 40.

44.  Hai mai la sensazione di impazzire persino a pensare a questo genere di cose.

Indipendentemente dall’argomento, quando c’è qualche dettaglio che continua a stonare, mi ci consumo le meningi fino ad impazzire.

45.  Hai mai avuto esperienze paranormali o psichiche, inclusa l’intuizione.

Orca paletta, si! Proprio mentre rispondevo a questo questionario. Ero li che rispondevo alla n° 14 e ZACK già avevo risposto anche alla n° 45. Mitico vero?

46.  Sei predisposto verso comportamenti compulsivi o di dipendenza.

Ne ho una lista lunga un chilometro. Per citarne uno su tutti non sopporto i numeri “casuali” per il volume dell’autoradio. O è 1o o è 15 o è 20, il 14 ed l’11 non sono ammessi. Anche se, magna cum generositate, accetto anche la dozzina come unità di misura.

47.  Hai mai canalizzato messaggi telepatici da parte di extraterrestri.

Di grazia, qual’è la procedura esatta per “canalizzare un messaggio telepatico”?

48.  Hai udito una voce esterna nella tua testa, che ti parla, magari dandoti delle istruzioni o guidandoti.

Durante la visita del venti il fisioterapista continuava a ripetermi: “Lascia” e “Bene” a seconda del fatto che opponessi o meno resistenza al suo operato.

49.  Hai mai avuto paura dell’armadio, ora o quando eri piccolo.

Chiunque sano di mente avrebbe timore del mio armadio. Le cose sono ammucchiate in modo tanto approssimativo da diventare una costante minaccia di slavina con potenziali effetti mortali.

50.  Hai mai avuto problemi sessuali o relazionali (come la strana sensazione di non doverti impegnare in una relazione perché questo interferirebbe con “qualcosa”).

Non mi sono mai impegnato in relazioni che potessero interferire con quello che ritengo essere il mio inalienabile diritto di flirtare ogni qual volta la cosa mi diverta.

51.  Devi dormire contro la parete o con il letto contro la parete.

D’estate mi capita di apprezzare il letto contro la parete e, in generale, di dormire appiccicato al muro come una mosca. Abitudine ereditata dal mio lettino di casa, poggiato contro uno dei muri maestri. Per quanto caldo potesse fare, lui era sempre così meravigliosamente fresco …

52.  Hai paura di dover essere vigile, altrimenti verrai preso da “qualcuno”.

Quando avevo l’agenzia di Cambia Valute mi capitava di portare in banca anche 50/60 milioni per volta perché venissero cambiati da monete straniere in lire. Ecco, un minimo di timore …

53.  Hai difficoltà a fidarti delle persone, soprattutto se si tratta di figure autoritarie.

Se ne riconosco l’autorità, no. Se rientrano nella pittoresca definizione di “merde montate in scagno” direi proprio di si.

54.  Sogni di distruzioni o catastrofi.

Ho della razza umana un’opinione abbastanza poco lusinghiera da soffermarmi, di quando in quando, a meditare ad una sua uscita di scena dal poderoso effetto scenico.

55.  Hai la sensazione di non dover avere il permesso di parlare di certe cose, o che non dovresti parlarne.

Spesso mi capita il contrario. Penso che la libertà d’opinione dovrebbe essere ristretta a chi ha un cerebro abbastanza sviluppato da averne una. Favorevole alla mia o contraria poco importa, ma che non siano parole copincollate da altri, prive di senso e significato e, soprattutto, di argomentazioni a supporto.

56.  Hai vissuto molte delle esperienze qui elencate, e ti ricordi dei tuoi figli o genitori che parlavano di esperienze simili, all’occasione.

Di alcune senza dubbio. Ricordo, per esempio, di aver sentito parlare i miei genitori della loro esperienza con rosolia e varicella.

57.  Hai tentato di risolvere questo tipo di problemi con scarso successo o non riuscendovi affatto.

Li ho risolti tutti (o quasi) con successo e senza grosse difficoltà. Aspetto ora una sfida più intrigante.

58.  Presenti molti di questi sintomi, ma non riesci a ricordare niente riguardo un’abduction o un incontro alieno.

Aspetta, fermate il mondo! E se … non fosse stata Austriaca?

Ora, signori e signore, tocca a voi. Fatevi sotto!

Stay Tuned.

25 settembre 2012 2 commenti

A breve ne farò una mia versione, partecipate anche voi a questo “gioco alieno”?

giramenti

Il mio amico Mario – che vi ricordo essere un Mario a caso – mi segnala questo sito. Sì, è questo qui, con tanto di questionario.
Sei un addotto? Ehm… no, sono nata a metà giugno, sono dei gemelli. Posso rispondere comunque?

Pare lo possa fare, nonostante io non riporti i segni della Sindrome da Abduction. Sindrome di cosa? Ecco, questa roba qui.

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#InsultiCreativi, una storia oscura e misteriosa che perde le sue origini nella notte dei tempi!

17 settembre 2012 38 commenti

Quando è cominciato tutto questo mi chiedi? Se me lo ricordo mi chiedi? Ci sono cose che non possono essere dimenticate! Me lo ricordo come se fosse accaduto solo pochi giorni fa e se non ci credi ascolta … un giorno potrai raccontare ai tuoi nipotini di aver ricevuto testimonianza diretta del bizzarro fenomeno degli #InsultiCreativi!

Era l’anno del Signore 2012, per la precisione il giovedì 13 settembre e tu sai che non c’è nulla di più infausto del venerdì 13 quando cade di giovedì! Tra le dense nebbie della foresta di Twitter ho udito un grido lontano, l’accorata richiesta della Dama @arwensil, ricordo le sue parole come se ancora le udissi, come se ancora fossimo alle 19:38 di quel fatidico giorno: “Sono troppo diplomatica. Insegnatemi insulti creativi.”
Tutto è cominciato allora, quelle parole hanno avuto il potere di risvegliare antiche potenze che da lontani eoni giacevano sopite ed è stato così che l’hashtag #InsultiCreativi è tornato a nuova vita.

La prima a rispondere all’invocazione d’aiuto di Dama @arwensil è stata una Civetta e ben presto al suo canto si sono aggiunte numerose altre voci, alcune per brevi comparse altre pronte a partecipare con maggior enfasi al mistico evento. Qui di seguito vi è la cronaca di quanto accaduto, con la registrazione di ogni parola attribuita a colui che l’ha pronunciata. I protagonisti sono stati elencati in ordine di comparizione, fatta esclusione per la Civetta la cui verbosità mi ha costretto a metterla in coda. Perché tu possa meglio capire ciò in cui rischi d’addentrarti ho fatto una selezione degli interventi più significativi … se proseguirai oltre ad essi lo farai a tuo rischio e pericolo.

*** *** *** #InsultiCreativi – Spiegati con 20 esempi. *** *** ***

Sei così ben voluto che per parlare con qualcuno ti tocca chiamare il pronto pagine gialle
Sei incisivo come una scoreggia: 2 secondi di stupore poi l’oblio.
Sei talmente sfigato che pur di ricevere una notifica ti tagghi da solo su TW.
faccia da refuso.
Hai il cervello così piccolo che per cambiare idea devi fare manovra (lo diceva la mia prof di fisica)
una palata di merda in confronto a te .. è arte. 😀
Sei opportuno come una risata a un funerale
sei sexy come una gastroscopia
Quando vuoi farti vedere porta l’Imodium
Quando Dio distribuiva simpatia, tu eri fuori a fumare?
Nel tuo caso, l’elettroencefalogramma piatto, non implica il decesso
Non c’è nulla che io possa dirti o farti perggio di quel che già ti ha fatto madre natura!
Ti sei mai accorto che quando sei in spiaggia le conciglie vengono ad appoggiarsi sulle tue orecchie per sentire il mare?
Se il mondo fosse sesso, tu saresti una malattia venerea! #SeIlMondoFosse
Morte, Guerra, Pestilenza e Carestia … poi ci sei tu, il quinto cavaliere dell’apocalisse: Dissenteria!
Se il mondo fosse la tavola periodica degli elementi, tu saresti lo stronzio! #SeIlMondoFosse
Per creare gli orridi orchi Morgoth ha mutato degli splendidi Elfi. Per creare te deve essere partito da uno scorfano.
Se il mondo fosse una biblioteca, tu saresti un libro di Fabio Volo #SeIlMondoFosse
Se ti trasferissi al Vaticano, la chiesa cattolica diventerebbe abortista!
se il mondo fosse musica tu saresti Gigi d’Alessio.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

@La_Saki

Se fossi un fiore saresti un carciofo: amaro, ruvido e di un colore orrendo.
Sei talmente inavvicinabile che non ti vengono manco le verruche.
Sei talmente sfigato che i gatti neri quando t’incontrano fan gli scongiuri.
Sei talmente ignorante che se giochi a trivial con una velina perdi fisso.
Sei così ben voluto che per parlare con qualcuno ti tocca chiamare il pronto pagine gialle
Sei incisivo come una scoreggia: 2 secondi di stupore poi l’oblio.
Sei talmente sfigato che pur di ricevere una notifica ti tagghi da solo su TW.
Sei così brutto che l’unico specchio in grado di correggere i tuoi difetti è quello rotto
Sei simpatico come la voce di Marisa Laurito
Sei sexy come i nei di Bruno Vespa.

@lelelandia

Sei stupido come il tutor del trota, anzi sei il tutor del trota, anzi sei il trota!
Sei talmente un ciocco di legno che pinocchio te fa na pippa

@Vid3oGirl

faccia da refuso.
sei accattivante come il testi delle canzoni di Gigi D’Alessio.
per caso sei stato compagno di banco del trota?

@MissPerspy

Hai il cervello così piccolo che per cambiare idea devi fare manovra (lo diceva la mia prof di fisica)

@GattoZampone

sei così ben accetto che la gente quando ti vede .. si tocca!
sei così educato che in confronto a te Homer Simpson diventa un’ icona di stile.
la tua icona di stile è Omer Simpson vero??
una palata di merda in confronto a te .. è arte. 😀
sei così perfida che @Echeccaz … ti fa una sega!!

@giopelle65

@MissPerspy un collega: “Vorrei essere nella tua testa per provare il senso del vuoto”; l’altro si offese moltissimo
@MissPerspy tra automobilisti in una strada stretta: “Vai indietro! Sei più duro di un b…ip in viaggio di nozze!”

@CarlodeBari

refuso vivente, spirito impontente, mente morente

@Isabella_Poi

Solo tu sei poi brutta dell’uomo pinguino di Batman.
Sei opportuno come una risata a un funerale

@luciajap

@Vid3oGirl oppure anche: per caso copiavi i compiti dal trota?

@gioygibe

Oggi pomeriggio vado a pescare, vieni? Sai, mi manca il verme.

@AdrianadiMeglio

sei sexy come una gastroscopia
non ho abbastanza immaginazione per considerarti
sei credibile quanto #Berlusconi in campagna elettorale
Ti desidero quanto un brufolo sul sedere
Dev’essere un sogno stare in casa di riposo insieme a te
Sei fantasioso come una ricevuta di ritorno
Quando vuoi farti vedere porta l’Imodium

@c_eccis

sta colonscopia che non sei altro
ti sei tagliato i capelli! stai benissimo! assomigli a antonio conte!

@Alessandro1492

sei attraente come un tubo del 12

@ossimorobiondo

sei più simpatico di Brunettolo a una conferenza di Tap Manager
sei più casta di Moana nel film del convento di PENItenti
sei più professionale di Schettino
sei più tranquillo di LaRissa e più docile di Sgorby
sei più succhiasangue di una zanzara della Transilvania
sei più brillante di Last al limone.

@tizy_cam

la tua testa serve solo per dividere le orecchie!!!!

@FabrizioFattori

Non mi venire a dire che sei felice, che rido fino a farmi venire un ictus.
Io non dormo con le puttane. Se m’è capitato, l’ho saputo dopo.
I timidi notano tutto ma sono molto bravi a non farsene accorgere.

@Alessandro87D

Sei obbiettivo cm Emilio Fede quando parla di Berlusconi
Sei intelligente cm un libro di Fabio Volo
Sei vero cm le labbra della Santanchè
Il tuo sguardo è sexy cm quello di Gasparri
Sei interessante cm le domande e risposte di Marzullo alle 3 di notte
Dichiarare o non dichiarare… questo è il problema. (cit.di un politico medio)

@amotalbrezza

Quando Dio distribuiva simpatia, tu eri fuori a fumare?

@leonidafem

Nel tuo caso, l’elettroencefalogramma piatto, non implica il decesso
Sei un angelo caduto dal cielo, caduto di faccia però..

@meobirba

sei un fallito,fin da quando pisciavi fuori de pannolino .

@NicolaD3

sei gradevole con una martellata sugli incisivi
il tuo sorriso risplende come il riflesso giallo della pipì appena fatta
sei sensuale cm i nei di vespa

@maybeclaudia

Sei piacevole quanto una supposta

@JollyRoger0039

Sei piacevole come un riccio nelle mutande
Sei simpatico come un gattino attaccato ai marroni

@sono_selvatica

Sei sensuale come la Clerici, quando prova ad esserlo.

@SebastianoSical

…un giorno qualcuno berra’ dal tuo cranio …almeno quella zucca sarà servita a qualcosa.
…non meriti i miei insulti …ma se studierai un giorno …chissà …

@Gianarlos

hai il sex appeal di un disastro aereo @ritwittatrice
sei inopportuno come una scoreggia in un ascensore affollato @ritwittatrice

@inter8889

A balena ridacce Pinocchio!

@Giannandrea_

Ha suonato l’intelligenza a casa tua, ma non hai aperto!!!

@ElenaPika

Ti auguro una vita di vecchietti col cappello che guidano piano davanti a te su strade strette quando hai fretta.
Sei piacevole quanto un bel piatto di pasta scotta!
#InsultiCreativi scrivi peggio di Fabio Volo!

@chiccastella

se il mondo fosse musica tu saresti Gigi d’Alessio.
se il mondo fosse politica, tu saresti Nicole Minetti (con lei è troppo facile, mi sto allenando)
sei piacevole quanto una spinta per la scale!
se il mondo fosse un libro, tu saresti l’autobiografia della d’Urso (per non scomodare il solito Moccia)
se il mondo fosse giornalismo, tu saresti Emilio Fede.

@TartaroAngela

se tu fossi un paio di scarpe saresti nel posto giusto…sotto ai piedi!

@Kanguchic

Sei Civetta piu’ civetta di @Tales_Teller ! =)
Sei piu’ disordinata del contenuto del mio marsupio!

La Civetta a.k.a @Tales_Teller

“Non mi costringere ad indovinare il mestiere di tua madre!”
“Le tue parole scivolano come acqua sul piano inclinato della mia indifferenza.”
“Il giorno in cui capirò in quale bidone della differenziata vanno gli stronzi come te, sarà la tua fine!”
Non c’è nulla che io possa dirti o farti perggio di quel che già ti ha fatto madre natura!
Se ti trasferissi al Vaticano, la chiesa cattolica diventerebbe abortista!
Odiarti? Io? Ma se sono anni che ti auguro di vincere il Darwin Award!
Sei così insulso ed inutile che quando qualcuno dice: “eravamo tre o quattro”, “o quattro” eri tu! [Cit. – Iannacci?]
La tua unica utilità sociale è essere una prova vivente dell’evoluzionismo: guardo te e vedo il paramecio.
Sei così stupido che ogni volta che sbadigli il tuo cervello tenta la fuga.
Ti sei mai accorto che quando sei in spiaggia le conciglie vengono ad appoggiarsi sulle tue orecchie per sentire il mare?
Certo che i tuoi devono averne commessi di peccati per meritarsi un bagaglio karmico come te!
Con questo non voglio dire che tu sia una persona di merda, ma quell’alito pestilenziale vorrà pur dire qualche cosa no?
Se il mondo fosse una sinfonia tu saresti Gigi d’Alessio. #SeIlMondoFosse
Se il mondo fosse una biblioteca, tu saresti un libro di Fabio Volo #SeIlMondoFosse
Capisco che errare sia umano, ma è possibile che sia l’unica cosa umana che fai?
Hai l’onestà del pesce palla, la bellezza dello scorfano, l’intelligenza del tonno e la vita sessuale del pesce sega!
Se tu fossi un medicinale salvavita … preferirei la morte!
Sono il primo a riconoscere i tuoi pregi ed a dire che quando stai fermo e zitto non sei male. Per questo devo ucciderti!
#SeIlMondoFosse un cartone animato tu saresti Baby Herman, con le voglie di un cinquantenne ed un pisellino da tre!
Dell’Italia, della sua cultura, della sua storia, della sua arte e dei suoi paesaggi tu meriti solo il governo!
Se fossi un animale saresti il Dodo! Come dici? Il Dodo si è estinto? Pensi davvero che non lo sapessi?
Si che potresti essere il mio tipo. Dovrei solo diventare cieco, sordo, anosmico, tetraplegico, idiota e soprattutto morto.
Se fossi una canzone saresti il Pulcino Pio.
Se fossi un frutto saresti uva. Il raspo per essere precisi.
Ho scelto tra aver a che fare con te ed investire i risparmi di una vita su azioni Parmalat. Ora sono povero e soddisfatto.
Se il mondo fosse un social Network tu saresti Google+ #SeIlMondoFosse
Se il mondo fosse geometria, tu saresti un angolo ottuso! #SeIlMondoFosse
Se il mondo fosse un banchetto, tu saresti a dieta! #SeIlMondoFosse
Ogni volta che ti guardo non posso far a meno di pensare ad un arbitro. No, non per il fischietto … per le corna!
Sai essere di classe come un paio di calzini bianchi di spugna sotto un completo da sera di seta nera.
Sei il motivo del suicidio dei Lemmings: i topi abbandonano le navi che affondano, loro abbandonano il mondo che ti ospita.
Sei così incapace che se fossi un supereroe saresti Acquaman!
Se il mondo fosse una farmacia tu saresti il Guttalax.
Se fossi in te avrei il terrore degli Scarabei Stercorari. Perché? Perché sono coprofagi!
Hai l’utilità sociale di un aumento dell’ Iva.
Non sei un fine umorista, se la gente ride in tua compagnia è perché sei ridicolo. Praticamente uno scherzo della natura.
Sei piacevole come un frappe’ di guano di pipistrello.
No, tu non sei originale o all’avanguardia, sei semplicemente ignorante, arrogante, maleducato e con un gusto orrendo.
E così la tua ragazza ti adora? Bella forza, fino a ieri era una sacerdotessa di Cthulhu.
C’è chi ha Giocondo scritto in fronte, nel tuo caso c’è scritto: “Affittasi scatola cranica, nuova come primo ingresso.”
Come dici? Hai un computer al posto del cervello? Mi duole di comunicarti che la garanzia per l’elettronica dura due anni.
Ogni volta che penso tu abbia toccato il fondo te ne esci con qualche altra idiozia e confermi che al peggio non c’è fine.
Sei la miglior dieta al mondo. Quando è ora ora dei pasti mi basta pensarti e mi passa l’appetito.
Tu trascendi la falsa modesia e ti avventuri nell’assoluta mancanza di senso del ridicolo.
Mi guardi e ridi, io ti guardo e penso. La cogli l’immane differenza tra noi?
Se il mondo fosse sesso, tu saresti una malattia venerea! #SeIlMondoFosse
Suvvia, non ti avvilire così. In fondo nella grande ruota della vita c’è bisogno anche del concime.
Brutto? Ma no, tu non sei brutto, sei cubista.
Non c’è niente di più falso di un politico in periodo elettorale. Oh, scusa, mi sono dimenticato di te …
Il fatto di condividere più del 90% del tuo codice genetico mi agghiaccia!
Sei così irritante che porteresti un vegano al cannibalismo!
Se il mondo fosse cibo tu saresti olio di ricino. #SeIlMondoFosse
Se fossi un tatuaggio, pur di estirparti ricorrerei con serenità all’amputazione! [Ispirato da un tweet di @egyzia]
Sei effimero e privo di sostanza, una moda del momento, la versione dozzinale degli One Direction!
Ho pensato ad un meraviglioso sistema contro la stitichezza: stampiamo la tua faccia sulla carta igenica!
Le apparenze ingannano? Non sempre, nel tuo caso si capisce subito che sei un imbecille! [Ispirato da@EleonoraCasu]
Tuo figlio sarà il nuovo messia! Perché? Quale uomo avrebbe avuto il fegato di trombarti? Dev’essere immacolata concezione.
Se tu avessi avuto il benché minimo senso delle conseguenze ti saresti rifiutato di nascere!
Sei piacevole quanto un cavatappi nel sedere
Milioni di anni di evoluzione per arrivare a te, non ti senti in colpa nei confronti del brodo primordiale?
Morte, Guerra, Pestilenza e Carestia … poi ci sei tu, il quinto cavaliere dell’apocalisse: Dissenteria!
Tu hai dato del tuo meglio negli anni sessanta. Come? Non eri ancora nato? Appunto!
Sei così pesante e noioso che anche i testimoni di Geova ed i rappresentati Folletto evitano casa tua!
Se il mondo fosse matematica i tuoi pregi sarebbero numeri immaginari!
La cosa più contreta di te è la retorica!
Sei così stupido che credevi che Monti avrebbe salvato l’italia ed ora credi che quando se ne andrà staremo meglio.
Se il mondo fosse fatto di vizi tu saresti il fumo passivo. Fai gli stessi danni senza dare alcuna soddisfazione.
E’ incredibile come tu riesca a migliorare gli altri. Al tuo confronto anche Jack lo Squartatore sembra una brava persona.
Sursum corda dicevano i latini. Tu sei così ignorante che con quelle “corde” ti ci saresti impiccato.
Sei una donna non una santa, questo mi era chiaro. E’ che 250 a botta continua a sembrarmi caro …
No, non sei basso, sei una riproduzione in scala del più piccolo degli Hobbit. #InsultiFantasy
Sei sexy come una foglia di basilico incastrata tra i denti.
Per creare gli orridi orchi Morgoth ha mutato degli splendidi Elfi. Per creare te deve essere partito da uno scorfano. #InsultiFantasy
Se il mondo fosse una farmacia tu saresti una supposta! #SeIlMondoFosse
Da dove si comincia a prendere la misura del pene? Nel tuo caso dal collo in su!
Sei talmente insulso ed insensato da far sembrare credibili e profondi i vampiri di Twilight!
Hai presente la sensazione di avere una badilata di sabbia nel costume umido? Ecco, io la provo ogni volta che ti vedo!
Se la tua fosse l’unica carne disponibile … diventerei vegano![Ispirato da @kanguchic e @destsentry]
Se il mondo fosse una cantina di vini pregiati, tu saresti del tavernello tiepido. #SeIlMondoFosse
Se il mondo fosse la tavola periodica degli elementi, tu saresti lo stronzio! #SeIlMondoFosse
Le scimmie di tutto il mondo piangono al pensiero che tu possa essere considerato una loro evoluzione!
Se il mondo fosse geografia, tu saresti Bitonto! #SeIlMondoFosse
Se il mondo fosse il regno animale tu saresti un sasso! Il sasso non fa parte del regno animale? Beh, neanche tu. #SeIlMondoFosse
Se il mondo fosse fatto di odori tu saresti una moffetta! #SeIlMondoFosse
Quando dicono che gli ricordi un personaggio della tv si riferiscono a Maga Magò
Quando dicono che hai il carisma di un noto politico italiano del passato, si riferiscono a Cicciolina! #QuandoDicono

Ora che anche tu conosci gli oscuri segreti di #InsultiCreativi e della sua progenie maledetta (#SeIlMondoFosse, #InsultiFantasy e #QuandoDicono) cos’hai da dire? Cos’hai da aggiungere? Quali sono le parole che più ti hanno colpito? Quali a tuo avviso meritano di essere elette come migliori? Ti sei accorto che il male ha già deposto il suo seme dentro di te? Lo senti crescere con prepotenza? Ti senti pronto a dar libero sfogo alla tua personale interpretazione degli #InsultiCreativi? Fatti avanti, noi tutti non aspettiamo che di conoscere le tue parole!

Stay Tuned (and be frightened!)

Errare è umano, perseverare …

11 settembre 2012 11 commenti

Vi ricordate del Paccozzo che ho vinto qualche tempo fa? Nel caso in cui la risposta sia negativa istruitevi!
Ebbene, quest’oggi ho replicato la vittoria e mi sono aggiudicato anche la sua edizione speciale messa in palio per il commento numero 10.000! Come già fatto in precedenza ho preso l’impegno di leggere tutto ciò che il Paccozzo conterrà (mescolandolo a quanto mi manca di leggere del precedente) e di scrivere un commento su ogni libro letto.

Appena questo nuovo blocco di carta mi piomberà tra capo e collo vi terrò aggiornati con la lista dei titoli, fino a quel momento …

Stay Tuned.

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