Un regalo!
Sapevo che era stato spedito, quindi lo stavo aspettando, ma non avevo alcuna idea di cosa si trattasse e quindi, mentre mi rigiravo la busta tra le mani, ho avanzato una serie di ipotesi basate sulla forma, dimensioni,  consistenza e peso; insomma, quell’analisi approfondita che permette ad ogni bambino di indovinare cosa possano contenere i regali sotto l’albero senza dover ricorrere ai raggi “x”.

Cosa ho scoperto?

1. La forma è grosso modo quella di un parallelepipedo;
2. E’ altro una ventina di centimetri, largo una quindicina ed ha uno spessore di quattro o cinque;
3. E’ spigoloso, su un lato per lo meno, dall’altra parte più stondato;
4. E’ abbastanza leggero, compresa la busta non supera il mezzo chilo;
5. Scuotendolo con delicatezza – buffo usare attenzione per un oggetto che è stato lanciato qui e lì dalle poste italiane, vero? – non si sente alcun rumore, non c’è nulla che si muova all’interno.

Nel trotterellare verso casa mi sono scervellato nel tentativo di indovinare di cosa potesse trattarsi… ed ho fallito miseramente. La mia ipotesi, apparentemente giusta, era precisamente quella che l’oggetto voleva suggerire, ma si trattava di un piccolo inganno dei sensi. Secondo voi di cosa poteva trattarsi? Provate ad indovinare, vediamo se qualcuno riesce ad indovinare o, per lo meno, ad avvicinarsi più di quanto abbia fatto io… se avete bisogno di altre informazioni (che si possano ottenere attraverso la busta ancora chiusa) chiedete pure, cercherò di rispondere nel modo più preciso possibile.

Il premio in palio?
Che ne dite di… un caffè?

Stay Tuned.

Da qualche tempo a questa parte – tipo otto mesi – divido le mie giornate con una felice serie di acciacchi da ultranovantenne e così, recentemente, mi sono fatto prescrivere degli altri esami nella speranza di trovare una soluzione che non prevedesse la sistematica amputazione di ogni parte dolente. Non mi dilungherò nel descrivere le lungaggini amministrative che ho dovuto superare per arrivare a farli, sappiate solamente che dopo aver inutilmente visitato tre diversi CUP – Trieste, Latisana ed Udine – mi sono dovuto presentare direttamente al laboratorio di analisi.

Al laboratorio ho trovato due dottoresse/infermiere cortesissime che non si sono limitate a fare il loro lavoro seguendo la regola del minimo sforzo per poter dire di averlo fatto, ma si sono date da fare per risolvere la questione nel miglior modo possibile… per me. Questo ha portato una piacevole ventata di ottimismo nei confronti della Sanità Italiana, cosa che mi ha permesso di sopravvivere alle cattive notizie che sono seguite.

Non  si tratta di esami dagli esiti drammatici che mi danno pochi giorni di vita, per quelli se ne riparlerà – spero (di no) – a partire dalla fine della prossima settimana; ma di un paio di dettagli, uno buono per il “Forse non tutti sanno che…” della Settimana Enigmistica e l’altro più che adeguato come esempio della lunga concatenazione di sfighe legate a questi benedetti esami.

Cominciamo da quest’ultimo. A quanto pare il mio medico – dott. Appuntamendo Difficile – nel trascrivere sull’impegnativa le richieste dello specialista ha commesso un piccolo errore. Oh, cosa da poco, solo due caratteri che però trasformano una parola in un’altra e tramutano il senso dell’esame da:

- Di che colore è la sabbia su quella spiaggia? Bianca, dorata o nera?

a:

- Qual è il numero esatto di granelli di sabbia? Da quanti e quali rocce ha avuto origine? Elencare le province di provenienza di ognuna e, ove possibile, nomi e cognomi dei genitori, compreso il cognome da nubile della madre.

Tralasciando la leggera differenza di costo tra i due esami – di costi parleremo tra pochi istanti – i tempi di consegna dei risultati passano da otto giorni a due mesi (salvo complicazioni). Tutto questo per trovarmi in mano un’infinità di dati totalmente inutili… a me solo il colore della sabbia serve di sapere. Con abile magheggio pare che la faccenda sia risolta, ma la risposta definitiva l’avrò Lunedì dal dott. Appuntamento Difficile… anzi, no, scusate, dalla sostituta del dott. Appuntamento Difficile che – caso vuole – non sia disponibile fino al venti del mese.

Parliamo di soldi.

In linea generale sono abbastanza concorde con il principio per cui ci siano delle tasse sulla sanità che servono a coprire le spese del sistema ospedaliero; trovo abbastanza sensato anche che poi, a seconda del reddito, possa esserci un ticket da pagare per “arrotondare” le spese di servizi particolari. Detto questo un po’ mi scoccia il pensiero di pagare tasse tutti gli anni ma di ammalarmi così di rado… è un po’ come pagare anticipatamente per 100 minuti di conversazione a settimana e poi fare solo tre minuti di telefonate al mese, vien voglia di chiamare aCCazzo solo per tornare in pari.

Nel caso specifico ho scoperto uno di quei piccoli nonsense  che sembrano essere alla base del sistema di vita italiano. Permettetemi di inquadrare la situazione nel dettaglio:

1. Gli esami richiesti dallo specialista erano otto;
2. Il massimo numero di esami che possono essere scritti sulla medesima impegnativa è otto;
3. Il dott. Appuntamento Difficile è un tipo preciso che ha suddiviso gli esami per genere su tre diverse impegnative.

Gli esami sono sempre otto, sono sempre gli stessi otto, io sono sempre la stessa persona, pago le stesse tasse e sono nel medesimo scaglione di reddito per quel che riguarda il ticket ma… l’amore dell’ordine del mio medico mi costa circa 70 euro.
Già, perché quegli otto esami scritti sulla stessa impegnativa mi sarebbero costati qualche spicciolo meno di 45 euro, mentre scritti su tre impegnative diverse li ho pagati 115,50.

Andando oltre al fatto che io non ero tenuto a sapere questo fattarello ma il mio medico sì e quindi mannaggia alli mortacci sua ed ai 70 euro che mi ha fatto buttare nel cesso, io mi chiedo: perché?!

Sento l’irresistibile richiamo del turpiloquio quindi, prima di diventare scurrile, vi saluto e vi lascio alle vostre riflessioni a riguardo.

Stay Tuned.

Qualche tempo fa la Cara Nonnina lamentava la necessità di imbottigliare dell’olio e l’impossibilità di farlo a causa della mancanza di un imbuto. Il suo, quello verde scuro con l’aletta incrinata e l’imboccatura graffiata, risultava apparentemente disperso. Ho evitato di citarle una delle tante frasi con cui amava istruirmi durante infanzia ed adolescenza – “Per ogni cosa un posto ed ogni cosa al suo posto” – e mi sono offerto di prestarle il mio. A dire il vero mi ero anche proposto di aiutarla a fare il lavoro, ma non essendo io Gran Maestro di imbottigliamento di grassi di origine vegetale la mia candidatura era stata gentilmente rifiutata.

Per un paio di giorni mi sono dimenticato di portarglielo – mancanza di cui mi sono anche sentito colpevole – poi, grazie ad una favorevole congiunzione neuronale, sono riuscito a ricordarmene e le ho portato il mio giallo amico. Quando gliel’ho consegnato ho percepito una sinistra vibrazione nella forza e mi sono stupito dell’attenzione con cui lo stesse studiando.

- No, non è il mio, quello verde scuro con l’aletta incrinata e l’imboccatura graffiata.

La sciocchina non sa che nel fitto sottobosco malavitoso che frequento ci sono degli ottimi chirurghi che si occupano di dare un nuovo aspetto agli imbuti di cui mi approprio. Cambiare colore e nascondere graffi o incrinature sono giochi da ragazzi per loro…

- Bene, adesso trovo un posto dove nasconderlo.

Giusto. Ogni imbuto latitante ha bisogno di un posto sicuro dove aspettare che si calmino le acque. Soprattutto se ha subito degli interventi chirurgici per cambiare aspetto. Sapete, per le cicatrici…

- Poi chiedo a 176-671 se mi presta un imbuto, così vedo se il mio lo ha preso lei.

Ormai vittima del trip allucinogeno innescato dal contatto non protetto della realtà alternativa in cui la Cara Nonnina vive, non ho nemmeno preso in considerazione l’ipotesi che anche il mio imbuto fosse stato chiesto in prestito per il medesimo motivo. Avevo appena finito di travasare una bottiglia d’olio, l’imbuto non mi sarebbe servito per parecchio tempo, lo tenesse e si divertisse ad emulare la signora Marple.

…
…
…

Il tempo passa, i pasti si susseguono, le verdure necessitano di condimento e le bottiglie d’olio finiscono. Così, questa mattina, ho gentilmente chiesto la restituzione del mio giallo amico e…

- Ah sì, eccolo. L’ho tagliato e si è rovinato.

Sbigottito, ho pensato a quale rocambolesco incidente avesse potuto portare alla mutilazione dell’imbuto. Poi me lo sono trovato davanti e mi sono reso conto di essere un’anima ben più candida di quanto mi sarei mai aspettato: non era stato un incidente, ‘l’ho tagliato’ andava preso alla lettera. Forse in preda ad una possessione da parte dell’anima inquieta di un rabbino la Cara Nonnina aveva spuntato la punta del mio imbuto.

- Mi sembrava troppo stretto, l’olio era lento a scendere, così l’ho tagliato… ma adesso non entra più nelle bottiglie piccole.

Ho manifestato un vago contrappunto di dissenso e le ho suggerito, per la prossima occasione, di tagliarsi il suo imbuto.

- Provalo, magari sulle tue bottiglie va bene. Se proprio non va lo portiamo allo ZioLontano quando andiamo a trovarlo, tanto lui usa le damigiane e ci entra di sicuro.

Cerchiamo di andare a trovarlo il giorno del suo compleanno però. Così lo possiamo avvolgere in un foglio di giornale, legarlo con un laccio di scarpe usato e farlo passare per un regalo sentito e non uno scarto da piazzare da qualche parte… cioè, io capisco lo spirito pratico e l’idea di non buttare via una cosa che può servire, ma prendere un oggetto sano, romperlo e poi piazzarlo a qualcun altro non mi sembra precisamente la medesima cosa. Soprattutto se l’oggetto in questione appartiene a qualcun altro ed a maggior ragione se appartiene a ME.

Io ed il mio imbuto ce ne siamo andati lanciando oscuri anatemi, sono però lieto di comunicarvi che una volta arrivati a casa, subito dopo la foto di cui sopra, il giallo compagno è tornato al lavoro… un po’ più corto forse, ma perfettamente in grado di svolgere il suo compito.

Nota: 176-671 è una vicina di casa della Cara Nonnina, a sentir lei si tratta di un’infida appropriatrice indebita – da cui il soprannome bassottesco -.

Stay Tuned.

Mi sono svegliato con un anticipo mostruoso (alle sei invece che alle otto e quaranta) ed ho passato la mattina a bearmi del cielo azzurro che mi aspettava fuori dalle finestre.
Fatta colazione sono uscito puntualmente alle nove.

Qualche centinaio di metri più tardi sono arrivato in vista di un ponte…

Il tempo di arrivarci e…

Non si tratta di minuti ma di secondi. Dal giorno alla notte prima che potesdi fare cinquanta passi.

Ho aspettato che la pioggia diventasse meno intensa e mi sono messo sulla via di casa… il tempo di contare fino a dieci ed ha smesso.

Ho deciso di riprovarci… ha ricominciato non apoena ho messo il naso dall’altra parte del ponte.

- Ok, mi arrendo, è un segno divino.

Per celebrare la mia saggezza la pioggia mi ha scortato fino a casa ed è scomparsa a cinque passi dalla soglia.

Ora il cielo è azzurro, il sole brillante e qualche placida nuvola bianca bruca in attesa che io faccia un nuovo tentativo. Accadrà a breve… vi terrò aggiornati.

Stay Tuned.

Siamo arrivati in Cornovaglia…

Breve passeggiata prima di cadere in coma…

E per finire un piccolo premio…

Per i dettagli dovrete avere pazienza (ed una buona dose di fede).

Stay Tuned.

Cinque piani di gadget M&M’S possono aprire nuovi orizzonti…
Se poi li si visitano subito prima del British Museum si aggiunge anche una “vaga” sensazione di dissociazione dalla realtà.

Stay Tuned.

Nemmeno pioggia e vento hanno scoraggiato il comitato di benvenuto.
Molto meglio Greenwich di Londra… perché? Ve lo farò sapere.

Quest’oggi si parte in direzione delle lontane isole anglofone.
Da oggi fino alla fine di maggio sarò in trasferta tra Londra e la Cornovaglia, tornerò con un sacco di foto e (credo) un bel po’ di cose di cui poter ciarlare e/o scrivere.
Mi raccomando, in mia assenza fate i bravi… ma non troppo.

Stay Tuned.

Ribloggato da BookBlister:

In questi giorni su diversi giornali (on-line e non) troneggiava la notizia di una blogger di Rovigo condannata per diffamazione.
Linda Rando.
Prima di tutto no, non è una blogger. È la creatrice di Writer’s Dream, a oggi una delle community più attive tra quelle che si occupano di editoria, filiera editoriale, libri e scrittura.
Sono anni che Linda fa un servizio prezioso per tutti coloro che aspirano a pubblicare e non hanno idea di come funzioni una casa editrice.

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Ribloggato da Giovanni Turi: